quién apagará la luna?

Debió ser el frío...el agua en los zapatos. Julio Cortázar

mira mis ojos y verás
realmente no sé qué verás-si tengo que ser sincera-
pero quiero que veas...

y que en eso consista todo
miradas
sonrisas
a veces algunas palabras
pero que todo se quede en nada.


no caminaré
casi no respiraré
a penas parpadearé
no me moveré si es lo que quieres

mi corazón palpitará menos
de mis ojos lágrimas no caerán si es tu deseo
emitiré sonidos llenos de silencio
y así estaré…
hasta que quieras
pareceré estatua pero no seré de piedra

aparentaré que no me afecta lo que pasa alrededor
-aunque dentro de mi todo sea caos y confusión-

no me moveré si es lo que quieres
no caminaré si así lo prefieres
a penas parpadearé
silencios emitiré
y así estaré…

pareceré estatua hasta que quieras
pero no seré de piedra.


mitad espejo
mitad pared de hielo
donde sólo siento los reflejos huecos
de lo que llamamos alma
nos dejamos llevar por la inmensidad de las olas
desinteresándonos
si al lado vive otra persona

tratamos de mezclar agua con aceite
aún sabiendo que no lo lograremos
mitad acero
mitad de carne y huesos.



los días todos los tenemos contados
yo
el perro
mi gato ...

sabemos que el tiempo es poco
y aún así no lo aprovechamos
.


ahora mis jueves son martes
los sábados jueves
los martes domingos...
y no tengo tiempo.


ya no es importante
dejé de pensarte
olvidé el nombre que te nombra
ahora eres sólo recuerdo
una imagen que poco a poco se borra…
y no sé cómo llamarte.

lágrimas
amores perdidos
dolores de cabeza
que hacen olvidar lo que he vivido
hombros para recostarme
cuando quiera llorar hacen falta
hoy hasta el gato está deprimido
duerme en la mesita de la sala
mientras yo lo miro.


totales que valen
pruebas que fortalecen tu esencia
te forjan para que mañana
seas mejor que quien ayer eras
completamente seas quien debes
peor mejor que algunos
parecido diferente a muchos
creyente incrédulo de ciertas cosas
ferviente desinteresado en otras pocas.


creí viví desistí
demasiada información de las mismas cosas
sobreSaturación de creencias
y unas cuantas urgencias
simplemente errores
causados por la inexperiencia.



en un barco que vuele
quiero viajar
llegar a otro continente
conocer museos parques y puentes
monumentos a personas importantes
salir de la monotonía redundante.


la nostalgia se apodera de su cuerpo
no hay alegrías
todo es llanto
puro dolor en sus descalcificados huesos

y la tristeza se vuelve su estado inalterable
su modus vivendi
su razón de ser hasta que la muerte de este mundo la arrebate.


dije que no
que no estaba interesada
ahora no puedo darle marcha atrás al tiempo
decirle te quiero
con toda mi alma...


espero su llamada
de esperar no tengo muchas ganas
pero espero
espero a que caiga el firmamento y la luna rebote
cuando choque con lo que llamamos cielo

y mi espera se volverá inútil...
pero espero


ya no nos reconozco
solíamos jugar
a soldaditos valientes
que no saben cómo nadar
tampoco mentir sólo decir la verdad
y sobre todas las cosas
lo más importante... su amistad

pero ya no nos reconozco
dejamos de jugar
no pretendemos ser soldaditos ni valientes
tampoco decimos la verdad...

no importa lo que el otro piense
aparentemente recibir es mejor que dar


no sé escribir de alegrías
no sé escribir de felicidad

sólo de dolor
penas
tristezas
mal interpretaciones
...soledad



aún no han terminado los silencios por escuchar
no logro entenderte
no te entiendo
y no te digo que no te entiendo

tal vez tú tampoco me entiendas
no me entiendes
y no me dices que no me entiendes

y aún quedan por escuchar silencios
pero ya estoy cansada de esta falsedad
del circulo vicioso en que caí
ese en el cual no sé qué soy para ti

más que una amiga menos que un amor
así como dice la canción

y ya no importa
que hayas preferido la letra que me sigue en el alfabeto
de todas maneras no te entiendo
pero nunca te diré que no te entiendo.



no lo olvido
tengo pendiente el encargo
decir al justo momento que
tengo que decir
lo que tengo que decir
mientras tanto
callo


ni las luces ni las sombras
por lo tanto ni lo claro ni lo oscuro

ni el azúcar ni la sal
o sea que ni lo dulce o lo salado

ni la pena ni la alegría
asi que ni la tristeza mucho menos la felicidad

ni tú ni yo
tampoco nuestro dolor.

a veces faltan
otras sobran...
las palabras

nada es suficiente
eso me parece.

escribo canciones para nunca ser tarareadas
rimo oraciones que nunca serán recitadas
lleno formularios
copio mandatos
escribo cheques
firmo recibos mis deudas y mi diario

pero no consigo alcanzarte
ni por medio de una canción o de un frustrado poema
no me sirven los correos electrónicos
nada es suficiente para esta sentencia
lejanía
soledad sonora
ecos ausentes
memoria.

siguen habiendo huecos entre tú y yo
y no sé cómo llenarlos
siguen las altas expectativas
las que no sé cómo alejar
sigue importando el físico
vanalidades el salario
sigue doliendo muy dentro que ignores lo que hablo
pero sé que tal vez
exista la posibilidad
que un dia de estos (no sé)
a lo mejor otras cosas habrán
y estas (mis miedos)
desaparecerán.

y no te veo
not even a lo lejos
no importa
aunque la vida es corta
te esperaré mientras haya tiempo.

olvídate de los holas
pero no me digas adiós
sal en 5 minutos
entra en 2

olvídate de las discusiones
recuerda solo la reconciliación
perdóname todos los malos ratos
pero no me digas adios.

búscame
y me encontrarás
sino
pancientemente
te esperaré
un dia me hallarás.

los violines susurran mi nombre
tengo sueño pero puedo despertar
oir la tl
ver la música que suena
el radio tal vez se apagará
si la luz se va
seguirá sonando si la luz se queda
la luz irá vendrá
yo seguiré escuchando el llamado de los violines
sentada en la acera
mirando a los transeúntes
en la música que suena.

sólo sabemos
lo que vemos
las apariencias hipocresías
sólo eso vemos

y eso sentimos
púes sólo eso vemos
lo compartimos
es todo lo que sabemos

y no nos encontramos
por estar mal informados
por hipocresías y apariencias
lo único que nos han enseñado.

puedes perdonarme puedes?
y olvidarte de los dias de las semanas
de los nombres de los meses
de que existen los años pero no de las horas
perdonarme puedes puedes?
veremos qué pasa
no luego después
en una hora tal vez.

sácame de aquí
ante de que me deshaga
ayúdame a salir
antes de que me vuelva nada.

anda y grita todo lo que puedas
estoy bastante lejos
aquí no me hieren tus balas
anda y grita
de todos modos no escucharé tus palabras.

paz
luego tormenta
tal vez luego haya otra vez paz
para que luego vuelva de nuevo atormentar

encabezando la lista de cosas a olvidar estas
te siguen los pasos mis vacaciones a París
y la casa que siempre soñé
luego están las libras que siempre he querido perder y nunca puedo
más abajo el corte de pelo que no me atrevo a usar
un tatuaje con tipografía japonesa rezando `paz`
y el nose piercing que todos los años digo hacerme y a la larga me arrepiento;
pues soy una cobarde más.

una serie de deseos siguen en mi lista
pero al parecer hay uno que no parece querer dejarme;
tu puesto
en mi lista de los anhelos.

lo mucho que duele un amor imposible
solo tener ojos para ti
y que tú solo puedas verla a ella.

tener que conformarme con solo poseer tu amistad
y envidiar lo que ella tiene contigo
eso a lo que tu le llamas amar.

lo que duele un amor imposible
a mi hoy me está matando

con pasaje de ida pero sin el de vuelta
rumbo al país de las maravillas
al sitio donde todo se convierte en una gran pesadilla.

me han enviado sin siquiera consultarme
yo no estoy de acuerdo
pero eso no parece a alguien importarle.

llega por ahí diciembre
y yo con otra de mis depresiones
trato de estar bien
pero cualquier viento me detiene
me saca del carril de mis propósitos
y me arroja al de la muerte
en donde siento que no valgo la pena
en donde quisiera no transitar.

patética fantasía
la del país de las maravillas
pero algunos parecen no notarlo
el dolor que llevan dentro ya los ha vuelto esclavos
prisioneros del país
residentes de por vida
servidores del señor que reina a los suicidas.

no quiero pertenecer a ellos
pero nadie me ayuda
y tarde o temprano seré la reina de esta horrible agonía.

mi coronación el día de mi muerte
me coronará mi asesino silente
y reinaré en el país de las maravillas
reina de aquellos que acaban con sus propias vidas.

yo
luego yo
más tarde yo
días después sigo yo
horas más tardes yo
semanas y meses yo

sin nadie al lado yo
sin quien se preocupe por mi estado yo
sin darme cuenta me he quedado sola
yo
sola otra vez.

quizás eres tú
tal vez soy yo
la culpable de toda esta situación
patética
mísera
quizás tienes la culpa
de sentirme yo tan vacía
pero mejor hablemos de otra cosa
como de que me ignoras hasta yo morirme
y me hago la desentendida
luego miro hacía otro lado
y veo el reflejo
mientras le acaricias las manos
a la culpa que llevas dentro
pues sabes que me estas matando.

dice que me ama
pero aún no me conoce
no sabe dónde tengo lunares
no ha visto el color de mis dientes.

y aún así me ama
solo por oírme reír al otro lado del teléfono
por escucharlo sin saber si me peino
por oírme linda sin ver qué ropa tengo.

no es a mi a quien ama
es a la idea de que alguien por 1 hora le hace caso
es porqué contesto sus llamadas
y me cuenta todo de su mundo de barro
que solo trabaja y sale con los amigos a veces
realmente no me ama
está como yo
falta de hacerle a alguien falta
a mi aquí nada me ata
por eso nada me extraña.

estoy sufriendo despertares violentos
vuelvo a errar
ofreciéndote lo poco que tengo
y noto otra vez
que no es suficiente
yo
lo que te ofrezco
en tu mundo no quepo.

realmente no sé hacer café
lo preparo por instinto
solía entender el baseball
ya me da lo mismo.

y para qué tengo que saber hacer café
si no me gusta como sabe
sólo pretendí entender el baseball
mientras duró nuestro romance.

y ya no vienes a verme
no tengo porqué ofrecerte nada
no haces más que ir y volver
atormentándome cada vez
otra vez
mucho.

que tengas dulces sueños
esta noche cuando duermas
que sueñes con tiernos colores
con príncipes con princesas.

que tengas dulces sueños
y que al amanecer se hagan realidad
que sueñes con sirenas
con estrellitas y caballitos de mar.

que tengas dulces sueños
y por tu bien
no despiertes más.

hay cosas que no se pueden perdonar
la falta de interés
la poca preocupación
el que me partas el corazón
de medio a medio
y que practicamente se vuelva 2

y uno debería perdonarlo todo
pero no te puedo perdonar lo que no me has hecho
lo hiciste sin intención

pero aún asi me dividiste el corazón.

no quieras pegarme
aún no me han roto
no intentes recoger mis pedacitos
insisto
aún no me han roto
no quieras arreglarlo todo
estoy tal como estoy perfecta.

largo es el proceso
más largo que lo eterno
los lamentos no se agotan
me duele la memoria
y me causa malestar
el verte el oirte el sentirte caminar
el proceso es largo
y me estoy cansando.

hoy me da alergia todo
pienso en renuciar
no por cobarde
es lo mejor que hasta ahora he pensado
y algo debo de concluir para empezar

soy un caos andante.

me miro en este pequeño cristal
y no me gusta lo que veo
lo rompo
escojo otro

en este la imagen es mucho mejor
pero alguien detrás de mí
me dice que esa que veo no soy yo

quiero otro espejo
uno que no refleje lo de afuera
sino lo que llevo dentro.

yo pensaba que el amor era otra cosa
que era un estado de completa felicidad
y no una situación de puro sufrimiento

pero sin querer queriendo te amé
y ahora no hago más que pensar
en cómo te sacaré de mi cerebro o de mi corazón
porque estás pegado ahí como bombillo al techo

sigo creyendo que el amor era otra cosa
lamentablemente te conocí a deshora.

siento que llevo una vida
que no me pertenece
vivo una realidad prestada
y la mía anda por ahí
en quien sabe donde

y me siento totalmente mal
cuando la veo a ella saber que es ella
y luego me veo yo sin idea de saber quien soy
no me puedo comparar
no en esta realidad.

no me quedan muchas cosas por perder
solo tengo azúcar pan y un poco de café
y dentro de lo poco que tengo
quisiera compartirlo todo contigo
pero es tan poco poquito
y a tí otra
muchas cosas ya te ha ofrecido.

completamente sola
exiliada
abandonada en Neverland
ignorada por una sola causa

no por desigualdad
pero soy diferente a todos
los que luchan por un motivo
el mio es tratar de no morir mientras pretendo que vivo

mientras aprendo a ser humana
mientras los años y todas las vidas me pasan
pero no me pesan
a mi solo me atormenta mi existencia

de la cual estoy bastante insegura
tanto que hasta mi sombra me causa pesadillas

exiliada por elección
ignorada por una sola razón
la que he elegido

prefiero estar sola a que estos bichos chupen mi corta historia.

a veces callo cuando tengo que hablar
y otras hablo cuando tengo que escuchar
desubique al 100%
desconozco mi entorno por completo

y el cansancio me acosa
las penas
las reglas
la amenaza de una nueva no oportuna invasora

pero no hay miedo
solo mortificación
un poco de inseguridad
completa ingenuidad

tan solo soy una tonta
una tonta que pretende pero solo es soñadora

callo cuando debo hablar
hablo cuando lo debido es escuchar
total desorientación

mi norte
cómo lo encuentro?

es demasiado nosotros
y muy poco yo
es demasiado poco individualismo
y nada de yo
nosotros; tú y yo
deseo mi espacio
deseo ser solo yo.

por bastante tiempo me he preocupado por ellos
ahora quiero 5 segundos
solos para mi
a ver si me decido

en 1 2 3 4 5
veré que hago por mi.

sufro y más que sufrir enloquesco
lloro, y más que llorar desespero.

siento muy dentro, pero soy superficial
estoy más vacia que la misma vaciedad
pero como quiera siento, púes soy sensible a los hechos.
no solo soy superficie,
en el fondo muy fondo fondito existen sentimientos;
si los buscas bien los encontrarás
si los buscas mal de mala manera aparecerán

pero están ahí,
en el fonfo muy fondo fondito
muy dentro de mí, después de la piel,
y otras capas que hay sobre mi esqueleto.

ando confesando de confesionario en confesionario
contando y recontando la verdad;
del fracaso antes logrado
del estrellato muy bien deseado.

los confesionarios se abarrotan
la verdad sale por montones,
ya no cabe más confesión por confesar
y el cura está en el banquillo inconsciente,
él dice que entiende lo que pasa
y admito mi currpa con mala cara
la verdad es que miento
miento muerdo araño y pataleo.

la verdad brota por montones
sale por los poros de mi piel
corre como gotas de sudor mal oliente
y el cura parece enloquecer
la verdad marea
marea de muy alta manera.

ando de confesionario en confesionario
confesando lo que en verdad ha pasado.

plantar un árbol
escribir un libro
darle vida a un hijo
para que quede huella de que he vivido...

sala mis heridas
que se vuelvan cicatrices
solo quiero que quede el recuerdo
de que un dia mi corazón roto estuvo.

echa sal en mis heridas
aunque duela y pique
arda y crea morirme
que cicatrice toda amargura
todo rencor
todo despecho.

que purifique lo que siento
que me haga olvidar lo que entre nosotros dos hubo.
pon sal en mis heridas
líbrame de esta desabrida agonía.

no sé de dónde vengo
a dónde voy
ni qué siento.

ciudadana de la isla de nunca/jamás
no me encuentro
ni mirando un fatal espejo.

envuelvo sentimientos, pienso entregarlos
a su correspondiente dueño, pienso entregarlos
pero su dueño no los quiere
no los necesita su dueño, eso parece.
sentimientos envueltos regalo;
quien los quiera solo tiene que llevarselos.

El furoshiki es un método tradicional japonés para envolver con elegancia y transportar cómodamente objetos de cualquier forma.

Y le ofrecieron un deseo
Un deseo le ofrecieron
Pide lo que te convenga
Pide lo que más deseas…

Y le concedieron su deseo
Su deseo le concedieron
Le trajeron una bella mujer
Bella por fuera, por dentro con un defecto;

Estaba rota…

Roto el corazón, rotos sus anhelos
Le dieron una mujer rota,
Pero ese era su deseo.

daría
mi vida
mis sueños
mi vida

daría
un poco
a ti
mi vida

daría
todo
de mi
de mi vida.

tranquilita,
siéntate tranquilita

no opines,
no hables, al menos que te lo ordenen
siéntate y solo observa

mira a los que pasan por tu lado
y observa
qué tienen que decir
escucha
qué tienen que ofrecer
observa.

me siento/acuesto
en un supuesto diván
y un loquero escuchará/analizará
las cosas que suelo callar

y que ahora diré a un completo extraño completo
para que este me diga lo que es verdadero

me siento/acuesto
en una imitación de diván
para que un loquero me diga lo que estoy haciendo mal.

sola viendo películas de terror
solo veo vano dramatismo en las imágenes del televisor

y sí insisto; no adelanto la cinta,
prefiero asustarme
velas muchas encendidas
espectros agonizantes
estatuas que lloran roja sangre...

viendo sola películas de terror
dramatismo vano solo veo en las imágenes del televisor.

hoy no estoy mejor, solo estoy tranquilita
trato de aparentar que nada sucedió
pero la memoria es indolente
y los recuerdos de vez en cuando vienen
y me torturan;
al hacerlo, lágrimas brotan de mis ojos huecos,
recuerdo su voz cuando hablo por teléfono...

y sufro.

dependo de ti
eso me da escalofríos.
dependo solo de ti
a veces no importa,
a veces es un martirio.

dependo de ti y me da teriquitos;
no es por depender solo de ti,
sino por que sé que para ti no soy lo mismo.

dependo de ti...
cómo lo evito?

me levanto, me cepillo, no me baño
me visto, me peino, me pongo zapatos
me desayuno, simulo que como, me levanto
y luego me acuesto, luego repito lo mismo a diario.

me mato en vida, poco a poco, con esta rutina.

caigo,
caigo nueva vez
caigo un poco más;
caigo y no sé cómo me iré a levantar.

caigo...
del suelo no paso.

casi mi alma gemela,
casi tu otra mitad
casi el amor de tu vida,
casi deseo pasar contigo el resto de la eternidad;

pero no es sufiente
casi casi no me basta
casi el amor de mi vida...
casi tenemos esperanzas.

pasión de tocador
ilusión de gavetero
historia de dos
amantes de lo no duradero.

le encanta lo que aparentas
no le importa lo que sientas
solo quiere tu exterior;
tus pensamientos...guardalos en aquél cajón.

pretendo ser
y no dejo que seas
trato de ver
y no dejo asomarte a la puerta.

profundo egoismo de mi ser
sentimientos superficiales
preocupaciones solo materiales,
me ves hoy y no preguntas cómo estoy
me ves ayer y no quieres saber si aún soy yo.

pretendo ser
y no dejo que seas
trato de ver
y no dejo asomarte a la puerta;

de mi corazón
de las verdaderas cosas que siento
la más hipócrita aqui soy yo,
púes aparento que todo está bien
en donde está sacudiendo un terremoto.

pero tú no ayudas;
no preguntas.

y como no lo haces,
no te respondo.

Quiero todo de ti
Quiero todo contigo
Que me beses, me muerdas;
Me hagas sentir nuevas experiencias.

Quiero todo de ti;
Abrazos y muchos más besos.
Quiero todo contigo;
Sueños, risas, ver como pasa el tiempo.

Todo de ti, todo contigo;
No un amor platónico, no algo pasajero,
Quiero un verdadero compromiso.

Todo contigo; casas, hijos, perros y gatos.
Todo de ti; comprensión, confianza, que me hagas sentir que valgo.

Todo de ti, todo contigo
Ser un anhelo de tu corazón; algo verídico.

me congelo, se congela
mutuos sentimientos
yelo de nevera.

se congela, me congelo
lo que siento por ti se enfría en la yelera.

y aqui te espera
para que lo calientes
para que me calientes,
descongeles mi luna, mientras se pueda.

me congelo, se congela
sacame de este frío
que me tiene media muerta.

pienso, luego desisto
creo que todo es mejor que nada
creo que nada es mejor que todo lo otro.

pienso, luego medito
redundo en lo antes establecido
no quiero pensar/insistir en lo que me duele,
en lo que tanto afecta mi mente.

pienso, luego evito...

no es que no posea orgullo
no es que no tenga dignidad
no es que no posea verguenza,
pero a veces no puedo callar.

el que me tienes loca-no debí decirlo-
el que ya estoy media tonta, de lo mal que estoy contigo
sin ti, por tu currpa,por la mia.

ya perdí la cordura
y ahora me ando confesando por las esquinas,
ya perdí todo sentido,
te quiero,
me mortificas.

esto no es poesía porque no tengo ganas de que lo sea
es dolor, vacio, soledad, creo que también decepción
la vida se me lleva uno de los mejores motivos
bueno, no la vida, la ocurrente muerte.

y ahora siento como que me arrancaron un brazo,
peor, que me quemaron viva;
y ardo en llamas
y nadie trata de apagarlas,
algunos hacen el intento, pero yo se que no pueden...
no les es posible devolverme lo que madame la mort se me ha llevdo;


unión, vida, amor, compresión...
todo lo bueno del mundo
-que a veces pensamos que no lo tiene una persona-
todas las razones para ser feliz
se me fueron ayer a las 9 y 30...

se me fueron junto con mi abuela.

ahora me siento vacía,
más sola que de costumbre,
más deprimida que lo usual
más triste que nunca.

trato de ser fuerte porque creo que tal vez eso ella querría,
pero eso de ser fuerte como que no va conmigo, nunca he servido de mucho,
solo para llorar y estar triste, solo para lamentarme, solo para...
realmente no sé para qué, pero el punto es que duele.

duele saber que ya no la volveré a ver,
no volveré a ver a oir su voz,
no volveré a recibir sus abrazos,
no volveré a comer lo que hacía con tanto amor,
ni a oir los consejos, sus consejos sabios.

duele saber que se me fue,
increible!!
no la volveré a ver.

loca
misteriosa
compulsiva
media tonta.

media viva
y un tanto muerta
tarará de novela
actúo ante la gente

acto 22 dentro de 4
horas sin minutos
los segundos se me han ido
con el reloj que ya no uso.

no como
medio duermo
robo vidas que no vivo,
solo que me dan envidia.

desinteresadamente peligrosa
el acechador se vuelve el acechado
rayos y centellas relampageando.

leo libros de lectura
al mismo tiempo veo partes de una novela
que me interesa lo mismo que a una oruga.

paso por una crisis gráfica
poética si a alguno le da la gana
envejezco cada segundo que pasa
no puedo matar ni a una mosca molestosa.

ya se me agotaron las armas...

más tú, menos yo
redescubro alucinaciones de zafacón.
más marzo, menos febrero
más jueves para dormir en cuentos.

más violetas, menos girasoles,
más lunas que soles?

tantos indistintos colores
tantas libélulas enjambradas en manicomios,
esperando que abran las puertas
para volver a volar sueltas,

junto con la fascinación,
junto a un pequeño dolor,
desligadas de la paciencia;
atolondradamente médica.

influencia que apesta!!
hoy escribo de más o menos lo que no me aqueja.
ayer dejé de ser yo,
fui sirena navegando en un galeón.

no me hacia falta el agua,
no me hacia falta el aire,
solo 1/4 cerrado
esperando por su llave.

más tú, menos yo
tal vez así me volverá la razón.

me culpan de inocente
algunos presentes ausentes,
pero no tengo currpa alguna
de ser una inocente individua.

pido perdón por el desorden de mi universo.
pido mis más sinceras disculpas, por el reguero de mi mundo etéreo.
mi intención-no intencional-
no ha sido esta;

prometo recoger-acomodar-organizar
en un futuro cercano...mi reguero universal.

devuelveme los besos que nunca te dí
te cobraré las sonrisas que no te ofrecí, y que perdí
por tu culpa, por no recibirlas,
por ignorarme como si fuera aire.

moriré de vacio, de huecos en el corazón...
mi sangre quedará en tus manos!!

charlatanería, hipocresía de sincronía.
no importando el porqué o el por cuánto,
sigo mal acostmbrandome a tu lado.
¨solo se ve bien con el corazón, lo esencial es invisible a los ojos¨
total!! a nadie le interesa lo esencial,
no más que a mi.
y no estoy 100% segura de que realmente me importe;
tal vez solo lo digo por hacerme la mártir y darle pena/lástima a los demás seres que me rodean.

y soy más mala que la sal del mar,
no es que la sal sea tan mala,
pero sal en exceso sala.
y ya me estoy cansando;
no poseo ojos de hechicera, solo ojos para ver la cruel realidad de mi planeta.

pierdo el conocimiento por un buen rato,
desconozco el lugar donde ahora estoy despertando
y no quiero parecer ignorante,
pero debo de por un momento sincerarme,
y confesar mi media verdad que es media mentira,

el rojo de la sangre se me va gastando
y ya todo es nueva vez negro,
mis venas están rotas;
explotadas por el maltrato de mis males.
ya no sueno como nadie, si no como perdedora de comedia
quien corrió en un maratón de pelicula o tal vez de porquería.

ya no tengo ningún oficio
solo ver cómo suenan los nombres al revés.
estoy peor que la mala suerte,
estoy peor que el lápiz sin ppel,
ante los ojos de todos sigo siendo la misma vaga,
la misma tipica fracasada.
ayer fue jueves, hoy tan solo viernes de mal de atardecer,
romanticismo barato sin ley.

esto ya parece opera eterna,
suenan las mismas palabras en las repetidas escenas.

entra con poca ropa
con poca verguenza
pocas neuronas.
muchas ganas de hacerlo,
poco tiempo para este gran momento;
pero aún así se lanza.

a la aventura que cree tendrá por eso 5 preciados minutos,
los que realmente serán 2 y medio.
muy poco estímulo, poca motivación,
pero aún así cree que la razón es el amor.

60 segundos; luego 60 más, más 30 segundos= 2 minutos y medio.
acabó;
lo que hace rato se creyó momento eterno.

y sale con poca ropa
mucha verguenza
pocas neuronas.
muchas ganas de no volver a hacerlo;
al menos no de un modo tan ligero.

oigo timbres a lo lejos;
pequeñas melodías traidas por el viento.
sonidos formados por espectros
almas que cantan las penas de sus sufrimientos.

soy como un sonajero
cada vez que el viento me roza
emito un sonido de duelo,
de olvido, de perdón,
de desánimo, de desamor.

escribo sola
hablo sola,
no sola por completo
aqui está mi sombra.

escribe solo por escribir
habla solo por hablar
su sombra le persigue, púes no le queda más.

solo y loco
completamente otro;
al que yo pensaba que conocía
hoy saludo a niños de fantasía.

y es que hay un mal mundial
quien carece de personalidad
se la ha de inventar
o buscar una prestada.

aunque aparezcan 2 ó 3 veces las mismas personas en las series de esta temporada.
me gusta reir, cantar y bailar.
me gusta bailar,cantar y reir.
adoro cantar, reir y bailar.

no importa como lo digas
es plagio.. muy mal presagio.

me persigue un problema;
últimamente veo muchas keylas
no sé cuál es la verdadera
o la mejor versión que haya salido al mundo a dar vueltas.
si no soy la mejor versión-solo un prototipo-
que me apaguen por un rato,
púes si otra merece mi vida
se la doy sin nada a cambio.
dilema/problema existencial
estoy viendo varias como yo
queriendo a no sé quien cautivar.

me interesa saber
cuál es la original?
cuál es la copia?

ella o yo?
ya me estoy volviendo loca.

se parece a mi, pero es una versión mejorada.
me parezco a ella y me da pena notar lo hueca que es mi existencia.

necesito saberlo!!!!!
quién es la original?
quién rayos es la copia?

ella o yo?
y las dos vivimos una patética situación.
ella más que yo,
yo más que ella,
da lo mismo, eso no me dice cual es la respuesta.

necesito un doctor,
alguien que me saque de esta maldita situación.

ahora todos sentimos,
somos poetas,
somos un club de escritores de alacena.
estabamos escondidos y alguien nos abrió las puertas,
está es una cadena maldita/un circulo que ya marea.

y empiezo por mi
y termino conmigo,
púes en ciertos casos -lo admito- soy la culpable.

y ahora todo lo siento gris,
todo me da lo mismo,
par de seis,
antes tenía complejo de hada que todo lo quiere resolver.

pero la culpa es mia, mia y de nadie más.
si hay que encarcelar a alguien, espero que me sepan donde ubicar.
me entregaré sin problemas, conforme asumiré mi verguenza.

todos somos médicos y pacientes/todos sicólogos y locos.
y yo la más loca de todos.
ilusa e ingenua; combinación perfecta!!!

hoy es dia de locos, como estos, aquellos, como todos nosotros.
28!!

pongo mi corazón
tú, la experiencia.
soy ingenua en estos canes
tú, estudiante de la vieja escuela.
no quiero-me convences-
tengo miedo-me estremeces-

pongo mi corazón
tú, te lo llevas
perdí la noción del tiempo;
perdí la maldita apuesta.

te veo sentado a través del espejo
con otra razón que no es la del viento.
me importa por lo que estás pasando,
no importa que me pongas a un lado.
eres sol que quemas con tus rayos
yo solo violeta atormentada por el dolor que han traido los años.

y a pesar de esto o lo otro
quisiera que me hicieras caso,
no se porqué insisto,
ya tienes tu diosa de asfalto
encaramada en un pedestal de frio mármol.

violeta ilusoria...poco a poco me iré marchitando.

un dia de estos
ya me voy a escapar
de este espacio
que creo me enloquecerá.

reducido espacio que me rodea
habitación cerrada
4 paredes que ciegan
4 paredes que retienen mi existencia...

4 paredes, techo y suelo me encierran.

sufro
lloro
y mi corazón se vuelve poco a poco polvo.

busco
no encuentro
cómo volver a ser humana de nuevo.

y que mi corazón palpite
que no le duela la vida
que resista el sufrimiento
que sé, tendrá todos los dias.

mi pobre corazón de tiza;
con cada lágrima mia...
se irá haciendo trizas.

todos nos prueban algo
todos tenemos que probar algo.

cuál es la bendita cosa con eso de las pruebas?
estoy harta, estoy hastiada!

me pruebas
te pruebo
me prueba
lo pruebo?

la situación se me va de las manos
ya no soy yo quien puede todo controlarlo;
es él, y no quiere
o no se atreve, o no lo sabe, o simplemente no le interesa.

no puedo hacer nada.
él todo lo sabe.
pero en vez de carne posee concreto,
en vez de huesos: acero!

yo,
y las circunstancias que me rodean
solo siento oscura frecuencia.

qué me emociono por todo;
yo, y las demás mujeres del planeta.

no es mi culpa,
qué hay de malo en sentir alegria por algo bueno que me está pasando?

no entiendo!
ustedes los hombres con frios como el hielo impenetrable.

yo;
ilusa imperfecta que todo me emociona o me aterra.

hoy es un dia de cambios
no leves, no drásticos.

cambiaré la sintonía a mi tl
ya no veré novelas
veré noticias de los paises de fuera.

me interesaré por el rojo no por el azul
hoy jueves;
de cuarto de luna con pocas estrellas.

será un dia diferente
púes en vez de pensar al derecho
pensaré como se debe;
no al revés, solo que no lo haré como mujer
lo haré como niña
como niña nacida en 1987
que casi será mayor de edad,
pero que solo piensa en con quien se va a casar.

no pensaré en problemas
no pensaré en la universidad
no pensaré en lo por venir
pensaré en que el próximo verano él vendrá.

y a partir de hoy
ya todo será distinto
esperaré su llamada cada noche
a las 10 y 45.

fria fria
aqui dentro
congelada en lo más profundo de mis nervios.
no siento; soy de acero
no lloro; soy de trapos hechos con gotas de desierto.

seca seca
en lo más dentro
ya no hay nada aquí
el sol todo lo ha vuelto ¨muerto¨
no siento; soy de acero
no lloro; estoy seca adentro.

fria fria
frio adentro
ya no hay nada que hacer -en este crudo invierno-
no siento; mi sensibilidad ha muerto
no lloro; mi pozo de lágrimas está seco.

seca secca
fria fria;
maniquí inerte
adorno las vitrinas.

estaba escrito y no lo noté
tú y yo no duraríamos mucho
y ahora tengo cicatrices en el alma
púes se quedó como clavada
la sensación de que te quería
se iba cayendo pieza por pieza mi patética fantasía,
pero al menos quería seguir tratando;
quererte o que me quisieras: lo que fuere.
pero ahora tengo en el alma cicatrices
púes demasiado te quise
al punto de asfixiarme,
muy mala manera para intentar enamorarme,
pero como siempre soy yo...
la única culpable.

mis ojos se secan de llorar
no lo encuentro en ningún lugar.
parece que estoy enferma
enferma de amor por él,
pero debo buscar el remedio
a esta cruel enfermedad;
que en vez de llamarse amor
debería llamarse soledad.

no necesito más;
más que un dia, una hora en cualquier lugar
para decirle que el invierno ya pasó
y con él se llevó mi dolor.
que aprenderé a vivir sin él,
púes antes de él también viví.
que la ausencia no se quita,
pero uno se acostumbra a verla en frente de su silla.

el mundo me puede caer encima,
pero ya estoy cansada de ser victima.
hoy seré solo yo, dejaré las fantasías.
pondré los pies sobre la tierra...
dejaré de ser niña.

quiero que me leas
lo último que has escrito;
con fecha, hora y lugar de nacimiento.

quiero que me sueñes en tu última pesadilla;
en donde seré princesa, en donde seré poetisa.

quiero que vuelvas al primer instante;
al primer segundo en donde mi corazón hizo correr sangre.

quiero que vayas, quiero que vueles,
quiero que quieras entender mis jueves.

me volveré muñeca
seré títere sin titiritero.
no sentiré dolor, no sentiré desprecio
tampoco soledad; mi corazón nada sentirá.

a partir de hoy seré de hielo
y mi corazón-que me estorba-
descansará en paz...
en el espacio sideral.

No puedes volverme loca porque ya lo estoy.
no puedes matarme, púes muerta estoy.

una muerta en vida,
cadáver que respira y camina.
con un corazón más helado que el mismo hielo.
que no palpita, púes el motor lo tiene hueco.

una muerta que sonríe noche y dia.
muestro una sonrisa
(es mi máscara para aparentar que estoy viva).

y entonces entras tú;
llegas en el acto 21.
habrá valido la pena esperarte?
o pasará como con todos y serás otro número más de mi lista de amores frustrantes?

no puedes volverme loca porque ya lo estoy.
no puedes matarme, púes una muerta soy.

pero si puedes regresarme a la vida;
no con un beso -si con amor-
y poco a poco volveré a ser yo.

estoy deprimida;
no porque estoy sola,
eso de la soledad ya casi casi me da lo mismo.
estoy deprimida porque me siento estancada
más estancada que ayer
menos estancada que mañana

atrapada en cuatro paredes
las cuales no me dejan volar.
no me permiten ver lo azul del cielo,
no me dejan ver el verde del mar.

estancada; como agua en un contenedor
prohibido tengo los sueños,
(bueno, el deseo de verlos hechos)
estancada!

entrarás por la gran puerta
te establecerás en el hueco que llevo por corazón.

revivirás todos mis sentidos;
aquellos que murieron una tarde de invierno frio.

y poco a poco,
dia a dia
me acostumbraré a ti.

dentro de mi estarás
y nada te podrá sacar.

y luego no sabré vivir sin ti;
morir sin ti...
solo estar junto a ti.

faltan diez minutos
para las cinco de la tarde de mi jueves
faltan diez minutos
para encontrarle sentido a mi mundo de papelito
faltan diez miuntos
para volverme loca y morir de soledad
faltan diez minutos
para largarme a la eternidad.

estar solo es aburrido!
lo leo en los cassettes
lo oigo en los libros;
"mejor mal acompañado"
"bien acompañado es mejor que solo"

estar solo es patético!
todos los dias repite lo mismo;
"bien acompañado es mejor"
"mejor mal acompañado que solo"

estar solo es aburrido!
lo dices porque tienes miedo o porque te cansaste de ti mismo?

a pesar de que trato de ser una persona normal, hay veces que me cuesta; en mi familia por ley todos son locos y no soy la excepción a esa regla.
no puedo hablar de mi, nunca me he tratado, supongo que hay veces que soy buena persona, supongo que hay veces que no, aunque trato.
a pesar de que no me conozco del todo, se que no me gusta ser hipócrita, me gustan los atardeceres, el sonido de las olas y el de la lluvia cuando cae.
también la noche estrellada (no soy estrellista aunque soy de san pedro) los amaneceres también los considero relajantes, creo que es una sensación traumaturgica ver al sol levantarse.
debo de confesar que soy una sentimental,lloro por cualquier cosa y hay veces que rio hasta llorar.
leo lo que sea y escribo lo que sea también, no pudiera vivir sin un lápiz y un papel.
nunca he sido fanática de la navidad, a pesar de que me encanta el verde y el rojo entre veces.
trato de ser comprensiva, buena amiga y paciente, pero hay veces que mi naturaleza no lo quiere.
detesto el humo de los cigarrillos y los efectos secundarios del alcohol.
no me agrada hablar de política, tampoco de religión; no soy fanática de nada, ni siquiera de algunos programas que me encantan.
me gusta la música, también las libelulas y las mariposas; las primeras por misteriosas, las segundas por triunfadoras.
no creo ser muy complicada, pero tampoco muy sencilla.
no colecciono nada, no puedo guardar chucherías.
me gusta la soledad, pero no estar sola; y hay veces que sin querer llego a ser contradictoria.
no creo en la mala suerte, mucho menos en la buena. no es que soy negativa, me enseñaron a ser realista.
tengo buen sentido del humor, puedo burlarme hasta de mi orgulloso yo.
me encanta criticar y estar dando consejos, pero nunca se que tengo que hacer cuando algo en mi está sucediendo.
soy un ser humano más;con virtudes y defectos.
lástima que estos últimos sean los más resaltados.

sirena de mar,
sirena de playa,
sirena de luna,
de noche estrellada
sirena de viento
sirena de deseo
sirena de sueños, de tantos lamentos.
sirena de puente, de agua salada
sirena de noche,
sirena alunada.

creo que siento dolor,
creo -no siento nada-
cansada de ser siempre utilizada
sin un propósito duradero
sin una cruz que me haga sentir viva.
el hecho de siempre escribir
-o de mal vivir- como estoy viendo
no se si me proporciona paz.
mi existencia es rara, como también la eternidad.
ya no tengo nada que decir,
ya no existen palabras,
ya me duele el alma de vivir,
sin sueños, sin dirección, sin nada.
solo con un lápiz y un papel para seguir escribiendo,
en este caso; un teclado y un monitor para ver como aparece mi dichoso cuento.
ya no encuentro que decir,
ya estoy tan sola como la soledad,
ya todo lo veo gris,
ya todo me sabe a sal.

pretendes y no eres
tratas y no puedes
no le das ni por los tobillos
a nadie, ni al sol mismo.
me molesta tu presencia
alteras mi planeta
tú y todos tus disparates
tú, tú y tu mundo de chicle mala clase.
no molestes, alejate de mi.
no perturbes mi existencia;
con tu mal de wanna be!


amor de locos, de pocos,
de muchos, de todos los otros.
amor de mares, de cielos, de nubes,
amor de estrellas, de soles y lunas.
hocus pocus; amor de nosotros.


sueño/despierto
siento/que muero
sonidos extraños
pasos apresurados
casas de espiritus
rios de frío
trágico reino
reino mio.


ganas de nada
a la misma vez de todo
de saltar, de correr, de nadar,
de sentir como la brisa de aqui arriba enfría mi piel
de ver como el azul del mar se suspende una vez;
que tú y yo nos miramos y nos tocamos,
al sentir que pierdo mi esencia y se va con la tuya;
con tus malas vivencias
con tu romanticismo barato
que no me da ni para llenar un plato.


en un banco del parque
esperando a que llegue.
viene con un lirio blanco en una mano
una sonrisa que hasta el sol envidia
y unos ojos que brillan por el deseo de verme.

y lo espero sentada en un banco del parque
con la uñas color morado; y unos aretes verdes
con un cuaderno y un lápiz
escribiendo la última de mis ocurrrencias,
distraida de todo
pensando en que viene.

y no importa si llega tarde
lo que vale es que viene;
que me quiere y que lo quiero
y que hoy jueves en el parque
cuando caiga el sol, nos veremos.

me contará como estuvo su dia
y yo le diré del mio
desahogará sus penas conmigo
seré su confidente, él mi destino.

y cuando la luna no esté ni 1/4 llena ni 1/4 vacia
nos iremos.
cada quien por su lado
asi como vinimos.




yo llevaré el lirio blanco
él llevará mis besos
yo llevaré sus caricias
él. el recuerdo de la luna en mis ojos huecos.

miedo de vivir,
miedo de morir,
miedo de padecer,
miedo de sentir,
miedo de ti,
miedo de mi,
miedo de nosotros dos,
miedo de lo que pueda surgir.



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Aprendiz de poetisa.

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