quise desesperadamente esconderme
escapar de tu presencia
alternar mi realidad con aquella
ignorar las piedras con las que ya tropecé
guardé la decepción en un lugar distante
fingí ser de piedra y que nada de lo que hicieras pudiese tocarme
pero insististe y tal vez sin quererlo de las nubes me bajaste
y aquí estoy.
ahora es cuando dejo de mirar por la ventana mientras viajo
y dejo de ver que la vida pasa para empezar a vivir
y aunque las palabras se repiten una y otra vez
y no parecen saltar del papel
siempre es lo mismo –repito-
pero todavía respiro y algo me hace entender que falta mucho por recorrer
las soledades no son perpetuas sino pasajeras
el dolor simplemente valida nuestra existencia
el pasado no debería condenarnos, pues sin él no seriamos lo que somos
el tiempo pasa y no se detiene ante nada ni nadie y es mejor actuar hoy sin esperar el mañana
porque tal vez puede ser tarde
y que luego de todos los miedos a fallar estoy viva
y soy más fuerte
y estoy despierta
y ya no pienso en los errores sino en lo que me espera.
la consideración resulta agradable
hasta cierto punto
el hecho de ignorar o simplemente no querer enfrentar algunas situaciones
me resulta entretenido
mas no me quita el sueño
3 meses, 8, 16
el tiempo se detendrá en alguna parte
pero el pasado ahí estará siempre y no lo podré cambiar
el recuerdo se reemplazará con algún otro
pero lo que sentí –no habrá forma de remover todo lo que viví-
y un día volverás y no lo querré admitir
porque sabré que será tarde y que algunas cosas simplemente se encuentran en otra parte
no ahora, no aquí
y existirá la posibilidad –siempre-
de que pudo ser –pero no-
siempre hay un hubiera
la duda de que a los finales felices si se les toca; es muy probable que abran la puerta.
Sentir para simplemente callar
no tiene sentido
recordar pero ocultar la verdad
lo sé!
es tiempo perdido.
Exprimo los últimos pensamientos en mi cerebro
y aún así no aparece nada
no puedo expresar alegría
no puedo expresar apatía
el pozo está seco y no encuentro cómo decir qué siento
pero siento que ya no hay sentimientos que echar a volar al viento
y de la misma manera algo me repite que saque lo que tengo dentro
fantasmas que me aterran
decisiones que me atormentan
errores del pasado que se vuelve presente
el grito atroz de quien espera en la espera y a la larga desespera o aguanta lo que sea
una vez más siento que estoy hueca
y que vivo en una dimensión no tan desconocida pero sí olvidada
donde todo llega entra, pasa, da media vuelta y se marcha.
Dejé de ser máquina extraordinaria olvidé la perfección por un momento llené mi alma de esperanzas frustradas y aprendo que soy más que simplemente imperfecta empiezo a bajar mis defensas.
creo que en la vida hay más que sufrimiento, me obligo a escribir positivamente, pero mi subconciente parece estar amargado por razones desconocidas
tomo lápiz y papel y en mi cabeza todo es color de rosas, pero a la hora de volverlo físico, todo resulta tenebroso
y no sé si realmente estoy poco cuerda o yo misma he creado un teatro absurdo
no sé si todo el drama que me persigue lo he creado yo misma o hay alguien tirando los hilos de este acto de titeres
insisto en hacerme la mártir, yo la más sufrida, yo la que siempre tiene razón, yo..a quien siempre le rompen el corazón.
y hoy estoy otra vez recogiendo trocitos que no son de papel por el suelo, tratando de armar mi rompecabezas incompleto
pienso cada vez más que mi vida tiene algún próposito, pero cada dia siento que lo encuentro menos
siento unas ganas inmensas de llorar de vez en cuando, pero las lágrimas no parecen salir, y con esta situación sé que no llegaré a ningún lado.
y es como que las piernas me pesan, ando como si fuera muñeca de cuerda, todo pasa porque tiene que pasar....y yo no tengo ni voz ni voto
no puedo opinar
un torbellino azotó mi cuerpo y ahora no encuentro ni mis ojos ni mi boca ni mis dedos.
en el fondo creo que lo he hecho por influencias
por quedar bien con todos
por no quedar mal con cualquiera
es como cuando los hilos te halan
y no puedes evitar ir a la derecha aún cuando lo que quieres es doblar a la izquierda
ser títere no es algo normal
tantas veces he sentido la urgencia de gritar
gritar sólo por gusto
y ver si alguien en Timbuktu me escucha y llega corriendo a rescatarme
necesariamente no necesito rescate
pero realmente soy un desastre
voy recogiendo poco a poco las piezas
sueño despierta y a la misma vez ando dormida
no entiendo nada en esta dimensión desconocida
y extraño extrañarte
quise sacarte del mapa mundi y dejar todo lo que falta por vivir en puntos suspensivos seguido de etcéteras
para así dejar de contar las horas que faltan de espera.
Quise ser la Maga
y que hubiera alguien en algún lugar deseándo encontrarme
para así poder seguir alejándome
corriendo a ninguna parte.
tantas veces lo he dicho ya
el tiempo cura toda las heridas
hasta las imaginarias
cura dedos rotos
brazos y corazones que ya no quieren latir por pura pena inventada
y puedo decir que respiro
respiro sin que parezca misión imposible
respiro y el aire se siente transparente
respiro y no parece el mundo detenerse
tal vez me arme de valor y grite a los cuatro vientos que soy libre
sí! soy libre
soy libre porque ya puedo oir tu nombre y no alterarme
ya puedo hablar de tí sin que el alma entre en debates
nuestros dimes y diretes ya por fín son parte del pasado...
tal vez en otra vida será
o en algún otro continente
en una dimensión paralela inexistente
en otra galaxia donde el orgullo no nos ciegue
mientras tanto sigo aquí
dejando que el tiempo realice su milagro
cero arrepentimientos...el mundo sigue girando!
y ahora es que hay cosas en esta cabeza para escribir
sentimientos no encontrados
ganas de estar pero no a tu lado
necesidad de mandarte a volar en el próximo cohete que despegue en la NASA
dolor porque a tí al parecer no te duele nada
yo sólo fui el adoquín que te dio en la punta del zapato
un día de estos tal vez vuelves y tropiezas
un día de estos se me va a olvidar que pasaste por esta acera
un día de estos...
un día de estos...
ya basta de inútiles esperas.
Prometo
Te olvido a cada momento
Mientras respiro y cuando duermo
A veces hasta cuando camino en dirección opuesta al viento
Es cierto
Día a día estás menos
Lejos de los ojos
Aún más del corazón
Prometo
Voy olvidándote por completo.
sobran palabras -de nuevo-
y prefiero regresar a los silencios
aún sin conseguir totalmente lo que quiero
aprenderé a vivir con los desaciertos
y dejarte libre como hoja al viento
perdonarlo todo incluso la carencia de afecto
renunciar a intentar salvar causas perdidas
no ser victimario
mucho menos víctima
ya no
no necesito pegar lo que se rompió....
No me pidas lo imposible
El reloj no da marcha atrás
Déjame ser libre
Vivir…sin mirar atrás
Y que sólo queden recuerdos
Y mi esperanza rota de que algún día volverás
Sé hoy que no todo es cierto, y que ilusionarse a veces daño puede causar
Pero prefiero correr el riesgo
Al menos mi historia ya tiene final.
bastante sentí
demasiado diría yo
ahora, justo cuando tus 15 minutos de fama se acaban
voy pasando esta página...
pero no creas que pienso que eres el único culpable
no quiero que crean que tú nada más eres el responsable
no eres tan malo como para hacerme perder la cabeza
creo que al final de cuentas mi mente fue la causante del verdadero problema
y mira que soy tan tonta que hasta dispuesta estoy a compartir culpas contigo
como mansa ovejita pienso pero no actúo
y aunque mucho tuviste que ver en esta revuelta
te exonero de deudas, te libero de quejas
olvidate de sentir remordimientos el día que caigas de tu castillo en el cielo
el concreto tal vez te haga entender que al igual que yo, tú también llevas un corazón dentro.
voy contra la corriente
simplemente porque sí
simplemente porque no sé de que otra manera enfrentar las consecuencias
voy contra la corriente
porque insisto en no estar de acuerdo con mi realidad
porque mi cerebro no se pone a la par con mi corazón
porque a veces lo que pienso no tiene razón
insisto
insisto en repetir cosas que ya he escrito
pero es que las vivencias se re-viven
y por eso acudo a las mismas quejas
a las mismas penas
a las mismas formas de pedir que me ayuden sin parecer que me traga la tierra
y nada es tan difícil como aparenta
probablemente un día de estos se me acaben las letras
y tendré que saltar un puente, un muro, tal vez sólo el contén de la acera
tal vez deje todo en nada y olvide que para mi escribir es como respirar fuera del agua.
ahora sólo quedan silencios donde antes hubo cientos de palabras
silencios que nunca más serán interrumpidos
silencios que simplemente se han vuelto el aire que respiro
y mis sueños de media noche
sí, a pesar de todo aún te apareces cuando duermo
pero aún hay más silencios por escuchar
heridas que cicatrizar
verdades que asimilar
corazones por enmendar
techos para contemplar el mar.
debí advertirlo
encontraría mi muerte contigo
no había manera de evitarlo
fue como el choque de ese tren con mi primo en nueva york hace años
y ya no recuerdo porqué empezamos
y quiero olvidar porqué terminamos
y saltar tu escena
editar mi impaciencia
cortar la tan mala experiencia
debí advertirlo
me esperaste lentamente
contigo encontraría mi muerte.
no logro ponerme de acuerdo
mi mente dice algo
mi corazón simplemente lo opuesto
siento dolor
mi cabeza dice que olvide
mi corazón aún quiere recordar
a pesar de que duele cuando respiro aún así no quiere soltar
pero al mismo tiempo necesito olvidar
y ya ni siquiera sé qué quiero
has dañado más de lo que puedo reconocer
mi orgullo me hace querer pretender frente a los demás
pero ya esto es algo que no logro soportar
es más que yo
no puedo con esta bizarra situación
y duele
duele
duele
duele que no puedas ver lo que has hecho
duele que tal vez sí sepas y simplemente me ignores por completo
duele que seas tú y no yo quien se aleja
duele que sufro pero soy terca
y aún espero
espero un imposible
un milagro
lo que sea.
A veces pienso que no dejaré de escribir
Que estas letras son mis lágrimas
Sólo puedo escribirte
Escribirte
Escribite y no llorarte
Pensarte
Pretender olvidarte
