quién apagará la luna?

con pasaje de ida pero sin el de vuelta
rumbo al país de las maravillas
al sitio donde todo se convierte en una gran pesadilla.

me han enviado sin siquiera consultarme
yo no estoy de acuerdo
pero eso no parece a alguien importarle.

llega por ahí diciembre
y yo con otra de mis depresiones
trato de estar bien
pero cualquier viento me detiene
me saca del carril de mis propósitos
y me arroja al de la muerte
en donde siento que no valgo la pena
en donde quisiera no transitar.

patética fantasía
la del país de las maravillas
pero algunos parecen no notarlo
el dolor que llevan dentro ya los ha vuelto esclavos
prisioneros del país
residentes de por vida
servidores del señor que reina a los suicidas.

no quiero pertenecer a ellos
pero nadie me ayuda
y tarde o temprano seré la reina de esta horrible agonía.

mi coronación el día de mi muerte
me coronará mi asesino silente
y reinaré en el país de las maravillas
reina de aquellos que acaban con sus propias vidas.

yo
luego yo
más tarde yo
días después sigo yo
horas más tardes yo
semanas y meses yo

sin nadie al lado yo
sin quien se preocupe por mi estado yo
sin darme cuenta me he quedado sola
yo
sola otra vez.

quizás eres tú
tal vez soy yo
la culpable de toda esta situación
patética
mísera
quizás tienes la culpa
de sentirme yo tan vacía
pero mejor hablemos de otra cosa
como de que me ignoras hasta yo morirme
y me hago la desentendida
luego miro hacía otro lado
y veo el reflejo
mientras le acaricias las manos
a la culpa que llevas dentro
pues sabes que me estas matando.

dice que me ama
pero aún no me conoce
no sabe dónde tengo lunares
no ha visto el color de mis dientes.

y aún así me ama
solo por oírme reír al otro lado del teléfono
por escucharlo sin saber si me peino
por oírme linda sin ver qué ropa tengo.

no es a mi a quien ama
es a la idea de que alguien por 1 hora le hace caso
es porqué contesto sus llamadas
y me cuenta todo de su mundo de barro
que solo trabaja y sale con los amigos a veces
realmente no me ama
está como yo
falta de hacerle a alguien falta
a mi aquí nada me ata
por eso nada me extraña.

estoy sufriendo despertares violentos
vuelvo a errar
ofreciéndote lo poco que tengo
y noto otra vez
que no es suficiente
yo
lo que te ofrezco
en tu mundo no quepo.

realmente no sé hacer café
lo preparo por instinto
solía entender el baseball
ya me da lo mismo.

y para qué tengo que saber hacer café
si no me gusta como sabe
sólo pretendí entender el baseball
mientras duró nuestro romance.

y ya no vienes a verme
no tengo porqué ofrecerte nada
no haces más que ir y volver
atormentándome cada vez
otra vez
mucho.

que tengas dulces sueños
esta noche cuando duermas
que sueñes con tiernos colores
con príncipes con princesas.

que tengas dulces sueños
y que al amanecer se hagan realidad
que sueñes con sirenas
con estrellitas y caballitos de mar.

que tengas dulces sueños
y por tu bien
no despiertes más.

hay cosas que no se pueden perdonar
la falta de interés
la poca preocupación
el que me partas el corazón
de medio a medio
y que practicamente se vuelva 2

y uno debería perdonarlo todo
pero no te puedo perdonar lo que no me has hecho
lo hiciste sin intención

pero aún asi me dividiste el corazón.

no quieras pegarme
aún no me han roto
no intentes recoger mis pedacitos
insisto
aún no me han roto
no quieras arreglarlo todo
estoy tal como estoy perfecta.

largo es el proceso
más largo que lo eterno
los lamentos no se agotan
me duele la memoria
y me causa malestar
el verte el oirte el sentirte caminar
el proceso es largo
y me estoy cansando.

hoy me da alergia todo
pienso en renuciar
no por cobarde
es lo mejor que hasta ahora he pensado
y algo debo de concluir para empezar

soy un caos andante.

me miro en este pequeño cristal
y no me gusta lo que veo
lo rompo
escojo otro

en este la imagen es mucho mejor
pero alguien detrás de mí
me dice que esa que veo no soy yo

quiero otro espejo
uno que no refleje lo de afuera
sino lo que llevo dentro.

yo pensaba que el amor era otra cosa
que era un estado de completa felicidad
y no una situación de puro sufrimiento

pero sin querer queriendo te amé
y ahora no hago más que pensar
en cómo te sacaré de mi cerebro o de mi corazón
porque estás pegado ahí como bombillo al techo

sigo creyendo que el amor era otra cosa
lamentablemente te conocí a deshora.

siento que llevo una vida
que no me pertenece
vivo una realidad prestada
y la mía anda por ahí
en quien sabe donde

y me siento totalmente mal
cuando la veo a ella saber que es ella
y luego me veo yo sin idea de saber quien soy
no me puedo comparar
no en esta realidad.

no me quedan muchas cosas por perder
solo tengo azúcar pan y un poco de café
y dentro de lo poco que tengo
quisiera compartirlo todo contigo
pero es tan poco poquito
y a tí otra
muchas cosas ya te ha ofrecido.

completamente sola
exiliada
abandonada en Neverland
ignorada por una sola causa

no por desigualdad
pero soy diferente a todos
los que luchan por un motivo
el mio es tratar de no morir mientras pretendo que vivo

mientras aprendo a ser humana
mientras los años y todas las vidas me pasan
pero no me pesan
a mi solo me atormenta mi existencia

de la cual estoy bastante insegura
tanto que hasta mi sombra me causa pesadillas

exiliada por elección
ignorada por una sola razón
la que he elegido

prefiero estar sola a que estos bichos chupen mi corta historia.

a veces callo cuando tengo que hablar
y otras hablo cuando tengo que escuchar
desubique al 100%
desconozco mi entorno por completo

y el cansancio me acosa
las penas
las reglas
la amenaza de una nueva no oportuna invasora

pero no hay miedo
solo mortificación
un poco de inseguridad
completa ingenuidad

tan solo soy una tonta
una tonta que pretende pero solo es soñadora

callo cuando debo hablar
hablo cuando lo debido es escuchar
total desorientación

mi norte
cómo lo encuentro?

es demasiado nosotros
y muy poco yo
es demasiado poco individualismo
y nada de yo
nosotros; tú y yo
deseo mi espacio
deseo ser solo yo.

por bastante tiempo me he preocupado por ellos
ahora quiero 5 segundos
solos para mi
a ver si me decido

en 1 2 3 4 5
veré que hago por mi.

sufro y más que sufrir enloquesco
lloro, y más que llorar desespero.

siento muy dentro, pero soy superficial
estoy más vacia que la misma vaciedad
pero como quiera siento, púes soy sensible a los hechos.
no solo soy superficie,
en el fondo muy fondo fondito existen sentimientos;
si los buscas bien los encontrarás
si los buscas mal de mala manera aparecerán

pero están ahí,
en el fonfo muy fondo fondito
muy dentro de mí, después de la piel,
y otras capas que hay sobre mi esqueleto.